这个时候我应该反省，这十年的付出值得吗？也许我会有另外一种想法，如果这十年我不做这件事情，我会做哪一件事呢？很可能在十年的时间里，什么都没有办成。十年之约兑现之后，大部头的东西我就不写了。以后我可能创作一些诗歌什么的，不知道这对我到底有没有帮助只希望能够触发自己内心的情感罢了。我不知道大多数人对今天文学界的表现是否满意？就我个人而言，我觉得文学界的大多数人并没有太好的表现。这番话用来形容我自己也是非常恰当的，当然也许有人会有另外一种说法，你不行并不意味着别人也不行。我觉得这么说没有问题，每个人对事物可以有自己不同的看法。至于谁对谁错，那就只能交给历史来评判了。昨天在社群里，我与一位哲学爱好者谈论的时候，总是南辕北辙，聊不到一起。
很显然群主先生是支持他的，我萌生了退意。最终我也退出了那个社群，今后我希望自己能够找到更适合自己的社群，并且在那里有好的表现。当然我更希望自己能够组建一个属于自己的社群，不求能把它发扬光大，只求在聊天的时候总能够找到人，而不是一打开里面一个鬼都没有。眼下我所组建的那个群一共有九个人，我不知道一旦我上线开播情况会不会比之前好一些，因为之前只有三个人。明天将会发生一些事情，我希望明天一切顺利，能够把所有的事情有一个了结。我不清楚上天会不会保佑我，有时候上天就会诚心跟我过不去，给我创造各种各样的难题。一个人到了某个阶段就会遇到各种各样的困难，也许这段时间我正在走背字吧！我期盼着自己能够在各种复杂的局面当中进退自如。如果没有上天的帮助，我会把所有的事情弄得一团糟。上天是我的精神支柱，是力量之源。
今天下午发生的这些事情对我打击蛮大的，我希望这个治愈的过程能够让我迅速的恢复元气。希望今天晚上的冥想能够顺利的进行，希望明天我的运气能够好一些。我现在麻烦不断状况百出，愿上天保佑我一切顺利。我希望自己能够逐渐适应现在的变化，能够在各种复杂的状态中保护自己。我觉得办公室那位男同事实在是过于单纯，如果这件事情交给我来做，我可能会想出更多的应对办法，保证自己尽可能少的留在办公室。当然一切都很难预料，也许明年我的表现还不如人家。从现在我的处境来看，我还是处于一个适应性变化的过程，也许这个过程时间要更久一些。根据目前我接收到的一些信息，工作量可能要增加。而现在我做的这些事情，就已经让我接近于手忙脚乱了。
无论是在何种状态下，哪怕是在与朋友通信的时候，我都不会忘记，反复的为自己祈祷，同时也要为我的朋友们祈祷。希望这些愿意与我通信的人，能够一切顺利，心想事成。我知道，我们每一天都在面对各种各样的变化和困难。问题是我们能不能适应这种变化，同时我也想到另一个问题，在下面那些人的想象当中，我是不是像是一只螃蟹呢？就像我遇到的那个人像个螃蟹一样。以后我希望自己不要有那么多看不惯的人，假如一个人非常坏，他一定会遭报应的，而且一个坏人往往是有不幸的经历塑造的。有的人经历很不幸，让他有更多的同情心，而有的人不幸的经历让他变得更坏。这世上好人永远是稀缺的，我曾经说过，这样一群人他们是有良心的，他们经常反省自己的过失，经常感到内疚。而有的人不管做多少亏心事都无所谓，凡事不要过头，如果反省自己过了头，反而会给自己带来非常大的凶险。
宣德皇帝正值壮年，本来他可以在皇帝的位置上大有一番作为，不知道为什么干了十多年就驾崩了。是上天成心要跟他过不去吗？还是他自己犯下了什么大的过错，我的推测是他的心里应该受到了严重的打击。根据史记记载，他曾经看到过鬼，如果不是有一些特别的经历，应该不至于如此。人如果想要有一番作为，心理素质就必须过硬。如果有人过不去，你要让他做鬼都不敢来找你。就在方才我拿起自己经常把玩的一串红珠子发现里边有一根皮筋已经断掉了。不管怎么样东西用的时间久了一定会残掉，让我感到意想不到的是这东西是我今年买的，没想到就出了这样的意外。不知道将来会不会有那么一天，我实在看不下去了就把它扔了。东西放的时间长了就要丢掉一部分，我现在想起来我花了二百块钱买的那把铜壶。现在想起来那玩意儿顶多也就几十块钱，我算是蠢到家了。我有幸把那东西扔了，可一想起我花了那么多钱就下不了决心。
我有做学问的心，只不过我这个人不够严谨。我觉得一个人想要成为学问家，最好，数学的功底非常的扎实，而我的数学是非常差的。这意味着我的逻辑思维不好，知识到了我的头脑中不成体系。所以我写出来的东西也是南辕北辙，天上一脚地上一脚看得人云里雾里。也许这也是我创作的东西，没有办法被大多数人接受的一个原因吧！明年我可能要认真考虑一件事情，就是明年创作的那部小说，到底要不要上架？这些年写东西我已经用光了自己头脑里所有的储备。所以明年的一本书会写成怎么样，一个鬼样子真是很难讲。我希望通过不断的跟别人交流，来丰富自己的学识，来增加自己的知识储备。
我记得某一年某个人在看我写东西的时候，发现这些东西非常的啰嗦。也许这就是为什么这部书能够呈现出那么一个大不同的原因，其实从内心讲书不是越大越厚越好。可我已经进入了这个怪圈，只能一条道走到黑。假如要我创作一部布头很小，但是非常经典的书可能需要沉淀十年才行。我实在不是一个天赋型的作家，从前我有这样一种错觉，可随着时间的流逝，我发现自己实在没有什么故事可以讲。如果上天可怜我，就应该让我混一混文学的圈子，参加一下他们组织的会议，了解一下他们在想什么，在谈论什么。且如今虽然我在一个协会里面，其实这个协会在事实上并不存在。它的规模越搞越大，每一年都新增二百多会员。数额如此庞大，这就意味着大家都只是顶着会员的头衔，实际上彼此之间并没有什么联系。不要说我们这个协会是如此，我想省作协大概也是这么回事儿，比这更高级的作协也是这么回事。
如果我要加入一个组织，我希望那个组织能够经常把大家组织到一起活动。我估计今生今世我是没有办法加入这个组织了，网络社群拥有那么大的基数，我都很难找到一个可以与人交流的地方。在现实生活中就更难了，我特别怀念从前那个时候，我还能够跟人交流谈论一些想法，大家互相尊重，彼此都非常的开心，到如今这个年纪说话的时候都要相互提防着，双方都非常的轻视对方。在成年的人的世界里，可能永远没有尊重这回事。无论什么事情只要变成了记忆，那就像是一张张发黄的照片，随着时光流逝，它会一点点淡去颜色。也许会有那么一天，你永远不再想起它。到了这封信接近结尾的时候，我还是要为自己祈祷，希望明天一切顺利，希望明天能够把计划要做的事情顺利的做完。希望上天保佑我的朋友能够一切顺利，并且希望我们之间的友谊能够一直延续。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年七月初七
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