正所谓画龙画虎难画骨，知人知面不知心。神到底会不会保佑贞子呢？希望神的光能够照耀到贞子，希望今后贞子的生活当中充满了快乐的时光。我记得自己曾经说过，想要一个人承认自己错了是非常困难的。当然这种普遍不被看好的爱情，也许也有可能会有一个出人意料的结局。接下来就要看造化了，目前我看这位先生的面相没有什么不同，不过人是会变的。有没有可能从前一个很面善的人到最后变得满脸横肉呢？从前有一双清澈的眸子，到后来这个人的眼神充满了杀气呢？人生说到底是一个过程，而大多数人在意的其实是结局。只不过人们所在意的结局不是真实的结局，而是人们所主观上认定的结局。其实任何一个人的结局只有一个，那就是死亡。但是多数人以为的结局就如同童话所描述的那样，两个人幸福的生活在了一起。童话到底有没有骗人的？我觉得其实没有，只不过是人主观上选择相信自己的愿望，而不愿意去面对事实。
昨天晚上我撰写的那篇关于神游某一地方的文章，没有引起任何的水花，这让人感到有些失望，但是事情也许就是如此。到目前为止，我还是不知道大家的兴趣大概在什么地方，如果我发一点关于运营关于医疗的东西，也许就能够引起何先生李先生的注意。也许他们会参与到讨论中来，有可能白先生也不感兴趣。秦先生的兴趣我不好琢磨，王先生的兴趣也不好说。苏先生的兴趣带只有最贴近生活实际的东西，而我则不太喜欢专注于去聊汽车房子或者育儿之类的东西。目前我的计划正在有序的推进，只不过在执行计划的过程当中，没有自己所想象的那么美好和顺利，我以为在假期应该跟大家聊得很愉快，事实上并非如此。也许大家都在忙着度假，谁有功夫跟你在社群里闲聊呢？其实一直以来我都替李女士在思考对策，但我觉得以我的学历和见识，没有办法给出一个真正能解决问题的建议。
其实在这接近十年的时间里，我一直在祈祷着完成一部在我眼里相对完美的作品。只可惜这么多年过去了，这部作品始终没有出现，而且有极大的概率永远不会出现。目前我写东西越来越没有灵感，我感觉自己已经没有什么储备可以用来写作了，所以可以推测明年的那部书将会非常的困难。如果我咬着牙把那本书写完了，意味着至少在暂时我不会再考虑撰写长篇小说。至于未来，我也更倾向于不写。如果十年时间都没有办法鼓捣出一部拿得出手的作品，就算给他二十年三十年又有什么用呢？我对于上古史一直有兴趣，并且希望更多的能够了解一些相关的知识，但是令人遗憾的是在这一方面的发现似乎并不是太多。
今天发现的一些遗迹，没有办法与史书记在一一对应。往往我们只是在推测某一处遗址大概处于历史上的某一时期，考古进行了这么长的时间，始终没有发现殷商以前的文字。不过这也是没有办法的事情，因为甲骨文的发现也是近代才有的事。也许再过几百年上千年，我们就会有相关的发现。那个时候就会拿出铁证证明历史上不仅有夏朝。，就连关于五帝的记载也是有事实依据。如果有机会，我其实很想看一看，五千年前的人们到底过着什么样的生活。那个时候的人们已经有能力制作青铜器，制作精美的陶器。那个时候的人已经学会渔猎种植采集，那个时候人与人之间的关系是相对和睦还是竞争激烈呢？我曾经有过一种说法，之前发生战事，一旦被俘就不留活口。可是随着物质越来越充裕，部落里有了余粮，这些俘虏就活了下来。只不过他们要去从事繁重的劳动，相对于之前似乎已经文明了很多，当然这只是我非常主观的推测，并没有事实。
昨天那一款新软件里的讨论仍在进行，我也参与了其中一部分。只不过持续了没多久我就退了出来，因为里面的讨论让我感到无趣。他们在饶有兴致的谈论一部书，而那部书是我没有读过的。我也曾经设想过，每天都在上面播一段时间，后来我放弃了，因为每次打开根本没有人聚集在一起。对于那位先生的防备心是必须要有的，我希望自己在这方面多多加强。我并不认为命运对我是非常友善的，迄今为止他已经给我制造了很多的麻烦。我深深的知道，总有一那么一天我会消失的，现在我没有办法推测我的结局大概是什么样。我也曾经想象过，自己有可能在旅途当中结束了自己的一生。愿上天保佑我，愿我的心愿能够达成，这不是一个太大的心愿，只希望自己走的没有痛苦，能够尽可能的保持体面。我希望自己在冥想方面能够继续加强，虽然目前在这方面我做得越来越不好了。
我是一个喜欢幻想的人，我是一个沉溺于幻想当中的人，我可能是一个没办法走出幻想融入现实的人。因此在现实世界，我注定是一个侏儒，一个失败者。我想我应该被唾弃，被嘲讽。应该陷入实际的困难和自拔，如果上天真的怜悯我的话。我只求有一个体面的结局，为什么我要这么多次重复这番话呢？因为我越来越觉得这对我来说几乎是不可能的。如果我能够很好的把握社群里每一个人的兴趣能够知道怎么样与他们进行交流。如果是真的能够做到这一点的话，社群就会热闹很多。也许我应该在这方面多做尝试，不过谈论运营和医学，这都不是我的长处。在何先生在这方面一定有很多话要讲，我觉得只要稍微点一点，他就会言之不尽。
如果我能够大致把握读者的心理，我相信自己的作品就会有趣的多，但是在这一方面我实在没有什么可说的。因为在写东西的时候，我是集中于自己表达，而没太能够考虑到受众。我并不清楚现在的小说有什么流行的样式，我甚至没有读过太多网络小说，而我却在干这个事情，也许这就是事情本身讽刺的。我本人对吟诵很感兴趣，我也曾经尝试过要加入一个由居士组成的群，比如昨天在与朋友通信的时候，我还提到没有人劝我出家，我可能只有尘缘，没有佛缘。其实我特别希望能够与一些比丘建立某种程度的友谊，有空的时候能够聊一聊佛法是多么美好的事情。不过退一步讲，我想跟人聊佛法，人家会愿意跟我聊吗？就如同一个完全不懂文学的人来跟我聊文学，我的心里未必是愉快的。我希望能够有一些可以聊得来的人，大家经常聚在一起聊一聊，现在看来这对我来说是非常奢侈的。
就比如我们那个社群，平常各自有各自的生活，各自有各自的圈子。大家可能更愿意与各自那个圈子里的人交流，只有我把自己生活的地方比作一个大茅坑。想要来到茅坑之外吐口气是没那么容易的，以前的社交软件是比较有趣的。在上面我可以说很多有意思的内容，也比较容易遇到可以交流一二的人。我现在在管理时间方面做的是比较差的，在管理情绪方面也做得不好，对自己言语的管理也不行。我希望以后能够很好的对自己实施管理，目的就是让自己活动在方寸之内。尽可能的把事情办得圆满，不要留下祸根。我也祈祷着在我的生活当中能够遇到更多有意思的人，更多让我感到欢喜的人，而不是像现在遇到的那些人一样，一个一个看上去都是一条臭烘烘的大蛆。最近我一连撰写了三篇文章，我现在不确定这些人有没有读过这些文章，也不知道他们在读过之后会有什么样的感受。
此致
敬礼
你的朋友陶唐
新丰九年八月二十六日
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