我那个时候对死亡没有什么概念，我只是闻着消毒水的味道，看着点滴一滴滴的往下滴着小水滴，无聊的用遥控器换着电视节目。那段时间打针吃药量血压，这些普通小孩害怕的伎俩，我这里已经习以为常，我一点都不害怕。我害怕的是我妈每天紧皱的眉头，害怕的是每次吃饭前她不悦的神情，害怕的是每次检查结果下来，她的不如意。听起来是不是很搞笑，我不怕死，却怕我妈的情绪。其实以现在作为一个成年人的我再来看这个事情，我能理解那个时候的自己了。作为一个小孩子，父亲常年在外工作，只有母亲一个人在我的身边照顾我，我几乎全部的精神寄托都在我妈身上，她的情绪很大程度上都能引起我的心情波动。所以比起死，比起因病死去，对我来说我可能更怕我妈发飙。所以那段时间我受到的精神伤害，远大于我因病而起的身体疼痛。这也成为了我极度缺乏安全感的一个原因。
后来我生病期间，特别狗血的婆媳矛盾升级了，我奶奶以我妈不让我读书为由，请来了电视台的记者，来报道。我那段时间其实是听循医嘱在家休养，几乎每隔一段时间就会去医院复查结果。总是那么一两项检测结果不尽如人意，但是却没有严重到要住院的地步了。尽管我妈拿出了我住院的所有报告单给记者看，他们似乎也不相信，甚至去找了我当时的主治医生，那位建议我静养的医生在记者面前却矢口否认自己说过，我需要安心休养的话。一下子我妈成了众矢之的，成了一个“罪人”。我妈在我们那边出了名，哪怕是出门买菜也能受到
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别人的指指点点，这在当时对于我妈那种心高气傲的人来说，是种莫大的打击。
终于在有一天，她受不了流言蜚语的折磨，顶着哭红的双眼，跪在我的面前，双手死死的抓着我的双臂，哭着求我放过她。这对当时尚年幼的我，是种巨大的打击，我不能接受我母亲跪在我面前求我放过她，从那一刻起，我从心里觉得自己是个罪人，我甚至认为这是我的错，是我害她抬不起头，是我害她被人议论纷纷。那一天我给自己打上了罪人的标签。
过了不久，母亲就拉着我离家去了外婆家避难，以躲避那些含沙射影的流言。在那里母亲的脾气也不好，动不动就对我发火，一点点小事也能揍我一顿或者骂我。我每次都是默默挨打挨骂，打不还手骂不还口，我那个时候想我没资格还手或者还口，是我害了她。我在外婆家那边的小学重新读一年级，认识了一群小伙伴，度过了一段快乐的时光。其实我没有很听我妈的话，我妈不让我乱跑运动过量，我就上午和小伙伴疯玩三节课，剩下一节课不动，让汗干了，中午好回去吃午饭。小孩子嘛，哪里忍得住不疯玩的呢。我最多比别人多了一点点克制而已，毕竟不能被我妈看出端倪，不然我就得挨揍，我可不想挨揍。
我那段时间成绩很好，因为我认为成绩好能让我妈心情好点。所以我很努力的学习，努力听懂老师说的知识，下课老老实实的背诵课文，放学了第一件事就是打开书包拿出家庭作业开始写。写完以后吃完饭，就可以看好看的动画片了！那是我一天中最最最快乐的时间。少儿频道的晚间动画片真的绝绝子，非常符合我小时候的胃口，看得我热血沸腾，恨不得化身主角去历险。以至于那会做梦，梦里都是看的动画片的情节。什么洛洛历险记，超兽武装，恐龙宝贝简直就是yyds。
（本章完）
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