实际上，我的感觉器官已麻木了。我和他在一起似木偶人般的无头无脑地消磨时光。有时，我纳闷他为什么这般折磨自己，为什么这般安于现状。他是出于责任感，出于道德与良知，出于情面，出于对子女的考虑，出于国家公务员的形象……我认为这都不是他维持这个僵死的婚姻与家庭的充分理由，我搞不清他的意图，也许他是个另类吧！
生活对于我这个本份人来说连杯白开水都不如，似隔夜茶。那茶看着叶子挺大的，其实已经抠烂了。我和他之间唯一实实在在的东西，是张结婚证，一张几十平方厘米的彩纸。我们是在这张纸上做作地表现出婚姻的余味。
就这样，忍了一年、二年、三年……呀！已到了第十个年头了。孩子已送到国外上学，剩下我一个人，似看门房的大爷，守守空洞洞的大房子里，又像一个活脱脱的母夜叉，头发已由青丝熬成花白，还不曾见到曙光。憔悴不支的我，幸亏有化妆品涂在褶脸上，不然无法出门。我看过不了多少时间，我会成为一个散架的竹条。
我所爱的一切，被他在漫漫长夜里玷污。他吞噬我的思想兼肉体，他把不洁的东西传给我。我本似荷叶青青映红莲花，现被污泥寒住毛孔，令我呼吸不畅，在窒息中苟延。他给我施了魔法，若不及时摆脱他，今生被他糟塌，来世的灵魂也受他束溥。
我受圣经中污语的启示，给他发短信，“我们离吧”。他回“不能”我发“为什么”他答“生在福中不知福”。我苦笑，这就是幸福吗？我发“我没福气，要离”。他答：“我们井水不犯河水，保持这个不可言传的竟境”。好个魔法师，危言耸听的意境。把我当作他修为的试验品。我发：“若坚持不肯，法庭上见”他答：“别冲动，多少年的默契啦！别因冲动酿成悲剧。亲爱的，我已为你买了一笔不菲的保单，下半辈子会生活得像公主一般。”我恶心，保单能保住婚姻吗？异想天开的鬼念。我发：离婚不是见不得人的丑事，为什么死拖呢！再说像你这样的，还巴不像死老婆呢！他答：（笑）亲爱的，我多么爱你，你不知道。
我真的搞不懂，他葫芦卖的啥耗子药。夜深人静时，我揣摩离婚对他百利而无一弊。我的家庭背景是工人阶级，无海外关系，无可利用社会资源，他不是天主教徒，更不是忠贞不阿之徒。那他是心理畸形，变态狂，虐待狂？如果我继续维持现状，我一定会成为虐待狂中的受虐狂那种。
越想越可怕，我不想和他再有一分钟的夫妻名份了，大概在半个月后，接到他歇斯底里的电话，一副虐待狂爆发的前兆。“我苦心经营的几十年夫妻关系倒了，你要承担道义责任和全部责任”。我诧异虐待狂的狡辩，他要是个律师一定是个好讼棍，我厌恶地挂断电话。
晚上，我打开屋门，见他像个幽灵站在客厅里，样子傻傻的。我想不对呀，幽灵出门是三更半夜。是人的话，他来的不是日子，我有种调错台，走错门的感觉，“亲爱的，你知道，当你提出离婚时，我有多么难受吗”？他的声音充满恐惧，“唿”地他双膝跪地，尽管动作十分做作与熟练。我躲开他的朝拜，说离婚也不是件大不了的事情，你是不是小题大作了，这也不影响你的前程。他眼泪汪汪地讲，前途我早就看淡了，看透了。其实，你对我太重要了，我不能没有你，我被搞得满头雾水，他发誓：“从今往后，好好待我”，我不需要他的誓，无动于衷的我内心彻底被他搅乱，我似乎得上精神错乱症。把一切对错搞反了，他一个劲地央求我撤回离婚诉状，我若不答应，他定不起来。这下子，我反倒成为折磨人的罪人了。身为女人，关键时候，往往退步，心一软，同意了他的请求。
离婚，这样草草收场，但它像段插曲，打乱了我们之间音乐停放的意境，他似真的幡然悔悟，对我殷切，殷勤多了，尽管我觉得很假。嗨，我只当假便是真。
他每周必回一次家，到家做家务买东西。见他忙这忙那，我自责，责备以前的多心，莫不是我患上更年期的综合症，人们常说，婚姻需要经营，家庭破裂的责任不在于一方，我作为?
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