听说，他和w女生玩得很好，还假期经常出去玩，和好几个女生。听说他和w女生吃饭时，聊起了和他表白的女生，有很多，当然包括我，所以我，被暴露在了谈资上。
那天真的很巧，他吃饭的女生里有我初中同学的朋友，而我刚刚好和我初中同学那晚呆在一块，就称我初中同学为小y吧。小y刚刚好和我讲关于他的八卦。讲到了一个关于我的，小y问我是不是也和他表白了。我很慌乱，我不愿意承认，所以我选择没有承认，我骗了小y。然后小y和她朋友也出现了一点不友好的事情，小y朋友和我道歉了，还说要约我出去吃个饭，这件事就过了。我也恼羞成怒，我质问他，为什么没有做到答应我的事，他只说对不起，不知道事情会成为这样，他一直说对不起，可是我的心，我的自尊，早已不复存在，我真的很痛苦，那一晚，也是浑浑噩噩的过了，小y在我身边，我同样，没有表现出来。一年后，我才和小y讲明了真相。我为啥不承认啊，其实就是那可悲的所谓自尊心，不愿意让别人看到一个失败的自己，也不愿意让别人看到有弱点的自己，那时候的自己啊，还是太在意别人对自己的看法了，在意别人说，看不出来啊，平常说不谈恋爱反对早恋，却是比谁都急呢。往后的自己想起这段经历，真的觉得自己好傻，这又有什么的，当初为何自己如此在乎，甚至还要骗自己的朋友，哦～大概是，装强大装习惯了。那时候的我有错，我咄咄逼人的去质问他，让他处境也很尴尬，在此，我向他道歉，尽管他不会知道，但是，这件事我确实愧疚。
有一个比我小一点的男生，说要当我大哥，就简单称呼他为c吧，别误会，c有女朋友，只是我一直也没有理解，他为什么要认我为妹妹。我也确实很信任过他，把他真心当哥哥，可是，后来，他女朋友是我很喜欢和她在一起的一个女生，听说他们每次吵架都会拿我出来说事，说为什么要认我。我对他，从来就没有别的心思，也不会被误会，所以在大一上学期将近期末的时候，他说不想我当他妹妹了，女方会误会，我爽快的答应了。后来我也和他也没了联系，是我主动断掉的，我怨他，为何在我信任他之后，随意一句话，就打发了我。因为他知道关于我的事情太多了，让我感觉没了安全感，所以他要离开，就像树洞里的话被播放了出来。从这以后，我明白了，有什么事都没必要和任何人说，没有过不去的事，不必太认真太在乎，也不要相信别人说的，所谓倾听，这可能以后会成为困扰。这时候我开始对男生，失去了信任，也对人性，失去了信任，这就是一竿子打死一箩筐吧，阴影已经产生，我忘了怎么去治愈自己。但是我确实也不想成为他们感情的阻碍，像个插足者，可苍天可见，我和c聊的，全是关于他啊，关于我喜欢的人，也是因为c，我日渐笃定，他真的不喜欢我。
c剖析说，他了解他，他绝对没有真的喜欢我，他只是对我有点兴趣，也告诉我，他在大学，一样有女生追，是啊，他们才是好兄弟，一起报一个学校，还是同班同宿舍上下床，我，算什么东西，一个跳梁小丑，可供谈乐，甚至，都没有重要到去谈乐。这些是大一发生的。
再回到毕业时吧，高考成绩下来，我的成绩很不如意，最多去读高价本科，家中无力支持，我也不愿就此走向未来，感谢朋友劝说，我回去复读了，为了自己，或许也是为了能进他学校。
复读，真的很痛苦，那段日子不是高三时不得志的难受，而是，感觉没有光明的黑暗。在这个尖子生齐聚的班级里，我成了名副其实的差生。我见识到了学霸的学习状态，做着俯卧撑背单词。****疫情的出现，我们在家备考，这一年，发生的事真的很多。谢谢那个喜欢我的男生，承蒙厚爱，小女子受宠若惊，抱歉伤害了你，只希望你不要像我，于一段感情中流连不肯出来，既然对你没感觉，那就快刀斩乱麻，不给你任何希望了。当然这会很痛，而你终究不是我，你会忘的比较快，你喜欢我，是因为不了解我，如果你了解了我一定不会喜欢我。
这一年我也成长了很多，我静下心来了，我知道自己要干嘛。虽然老师很凶，我很惧怕班级公布成绩的时候。但是每天都有考试，我早已麻木，或者说，这一年，我整个心都是麻木的，我不再想去争什么抢什么，我只想尽人事听天命，顺其自然，因为我，成功的不多，但是又不愿意不努力不上进，所以我只偶尔在课外书中逃离现实。老师的冷眼和班级的紧张气氛都让我喘不过气来，但是还好，终究熬过去了。
在临近高考的前一个星期，我拨通了那个早已烂熟于心的电话，很紧张，因为，我已经一年，没有联系他了。但是自从不与他联系后，我再也没怎么和别人说过学习的事。是啊，不可否认，他真的给过我鼓励。他也曾摸摸我的头看着我笑。那时候，我需要他的鼓励。
接通电话后，我没有说话，只说了一个“喂”。然后他问是不是我，我说是。我像没发生过之前的那些事一样，给他讲了我的近况，他正在家中，他妈妈也听到了他打电话。他叫我不要想太多，安心考试。这通电话后，我安心了很多，也没想到，我终究没忍住还是联系了他。
说到这里，我想讲一讲白敬亭，因为也是因为有白敬亭，我才熬过了高四，因为白敬亭说过这样一句话，我知道怎么跟自己的恐惧交流。是啊，生活中有很多心理恐惧的东西，但是他可以去克服，我想我也行，就这样，慢慢的，熬了一年。
我考上了那个写在志愿学校墙上的学校，却没能考上他的学校，他也为我可惜，一直叫着我学妹，出于玩笑吧。我和他又有了联系。不间断的聊天，却都不提往事，就像重新开始了。
有他的原因，我想学才艺，想配的上他，我学古筝，学舞蹈，学绘画，学各种技能，就想让自己，能配得上他。他说不要有这种配不配得上的想法，可是，我做不到啊！他当然不知道，我的变化，都是为了更靠近他，可是我还没有完全变化成为自己想要的样子。他已经等不了了。网络聊天太可怕了，我对他占有欲也太强了。或许在这段无疾而终的感情里，单方面主动太久了，开始变得患得患失，这样的感情，如张爱玲所说“不爱是一生的遗憾，爱是一生的磨难。”潜意识里，宁愿它成为一生的遗憾，也不愿它成为磨难。
大一上学期的时候，我们经常聊天，特别是晚上，他开始有时候会主动给我发信息了，而我总保持着不远不近的距离。我心想，要是能一直到这样就好了。以前支持我表白的那个女生知道了，她直言，你们是在互相吊着吗。这又打破了我的心理平衡，道德又感觉遭受了谴责，我现在回想，我太道德绑架自己了，而他，也想谈恋爱了。晚上是情感抑郁高峰期，也是最容易想多的时候。那时的我又处于纠结时刻。我就无理的在微信斥责他，问他为什么老是我不对，当初他不喜欢我别人说我，现在又说我。写到这里，其实我们聊天已经聊到有点情况的了，只是我常常回避。他曾说不知道为什么当初那么狠心拒绝了我。而写到这里，我想说，那时候的我自己，真的好矫情。。。。。。自己都无语住了。为什么要给自己徒增烦恼。那晚他说：要不我们试一下吧。他说他高中就喜欢我，他说大一拒绝很多人，都是因为我。
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