后来（2 / 2）

这个时候我反而清醒了。我承认，我不知道为什么觉得自己有回避型人格，还和他说了，想看他的反应，对，我拒绝了，我说我不愿意，但是我喜欢他（是不是很像渣女，但是我没有渣的资本）。我说我还做不到立刻和他在一起，他说为什么会这样，他说这两年都不会喜欢上别人，他说想谈了他会在。该死的我特么信了。

后来有个学心理的同学告诉我，我这是臆想想太多了，想想也是，我应该不是人格问题，我就是介意他，没跟我说真话。我就是想知道，他是想谈恋爱了还是真的喜欢我，因为我不敢用那么深的痴情去换他玩玩的感情。害怕，所以在期待中患得患失，所以在等待中自我怀疑。有时候，直觉或者担心兴许不无道理吧。

我知道他和w女生有讲过要不要在一起的事，后来w和我说只是一个玩笑，说说而已。可是他却说这件事都没有发生过。你说喜欢我，当初说对我没感觉，你说因为我拒绝别人，可是在你公布女朋友的前两周我们还聊着天啊，我们才刚刚讲完要不要在一起的问题啊。

我的一个朋友去你学校找人的时候看到你和别的女生去看电影啊，而这事发生在我们说要不要在一起的前面啊。

后来你又把我处于尴尬地步啊，你为什么不跟我说你有女朋友了，而是用不回我的信息几天，再发朋友圈，我还是在别人口里知道你女朋友会查你手机啊，你为什么不和我说，在你眼里我就是会抵死纠缠吗。当初是我选择了不和你在一起，你要是和我说一声我有女朋友了，我们不要再聊了，我会彻底放手，可你为什么要让我对你还有痴心妄想。我又要为你找台阶了，看，人家发朋友圈不就是为了告诉你，有了吗。

我不能要求别人去等我，也不能要求别人为了我去付出那么多。我要的太多了，而人家对我，仅仅只是有点好感想试试而已。我又一次被伤害了。那一段时间，我怨他，怨他又伤害了我一次，我明明那么小心了，为什么情感又深了。我更怨我自己，为什么要重蹈覆辙，为什么要痴心妄想，为什么要这样作茧自缚。

那时候，我虽然删了他，但我常常去群里，点开他的头像，看着他的微信名，有我名字和他名字的缩写，或许是我自做多情，想起他和我聊天时不止说了一次为了回我信息分屏游戏。或许，他同时回复着别人吧。

我没有谈过恋爱，但是因他一人，像是失恋了好几次。终于明白，我这种性格，太患得患失，想的太多，就不应该谈恋爱，也不适合。所以一直以来，我对有关情感方面的问题，都去回避。也不想谈，也似乎不知放下了没有，因为还会偶尔想起他。

但是我明白，这一切都在慢慢变淡，我没以前那样想到他便心痛难忍。如今想到他，只觉一阵凉薄划过心头。

无疑，伤痛过后便是成长。此后对待感情，不要太在乎，顺其自然，不必想的太遥远，不要太苛求，也不要，沉沦了。又或者说，可能情感没有那么重要。

写到这，关于他的部分差不多完结了，略过了许多，若是往后想起再补上。只是对他，关于他的所有，都消失在了我的世界里，我希望，往后，彼此不再相遇，不再有任何消息。一别两宽，但，仍愿送你我高中时给你的祝福，无论何时，都要幸福快乐，真心的，因为我那么热烈的喜欢过曾经的你，但，只是曾经的你，因为我没想到，曾经的你会是现在的你。看着你高中时的照片回想，算了，不想了，再见啊，我的少年。忽然想起一首歌《十里》：你走吧，我不留你，也不怪你。你走吧我不恨你，也不陪你到天际。

写完这一篇，我不再怨你，因为，事情已经过去，那些为了你而改变的事，成了我的兴趣爱好，我距离成为我自己还没做到，只是你也不会看到，我也，就此别过了。

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